Amnésie d'identité en amour, quand vous oubliez qui vous êtes

Amnésie d'identité en amour, quand vous oubliez qui vous êtes

Il y a des relations émotionnelles qui eclipsan et noyent en même temps. Ils nous traînent dans une forme de passion obsessionnelle dans laquelle on oublie d'où elle vient et d'où elle va. Il importe que l'orbite autour de cette personne, cet univers réduit entre deux, où tout le reste est à l'extérieur. Ces types de liens expérimentent dans une bonne partie des cas ce que nous définissons comme "Amnésie d'identité".

Pas celui-là subit une perte de mémoire totale ou partielle. Nous ne parlons pas d'un phénomène clinique qui apparaît comme tel dans les manuels de diagnostic. Cependant, cette expérience est assez similaire à celle de lavage de cerveau dans laquelle la confusion apparaît, l'altération de la pensée et même la volonté.

Il y a des relations qui nous font donner la priorité à être aimé que l'on peut perdre la relation avec sa famille et ses amitiés. Il y a des amours qui sont comme des trous noirs, avalez chaque fibre et chaque particule de nous, effaçant nos valeurs, diluant le personnage à piéger dans l'autre. Vivre dans cet état de transe n'apporte pas de bonnes conséquences ..

Beaucoup d'entre nous pensent que nous ne perdrons jamais notre dignité pour personne et moins amoureux. Cependant, notre expérience ou notre situation sociale n'a pas d'importance, il est très courant de tomber dans un lien toxique et dépendant.

Amnésie d'identité en amour: qu'est-ce que et pourquoi

Dans le jeu de l'amour, il y a des victimes et des auteurs. C'est-à-dire, Il y a des gens qui sont soumis à la volonté d'être aimés, tandis que d'autres sont particulièrement qualifiés pour dominer les autres. Nous pourrions penser que ceux qui dérivent des relations douloureuses et dépendantes sont des personnalités faibles et peu de personnalité.

Cependant, la réalité est différente: Nous sommes tous susceptibles de tomber dans une relation basée sur la domination et la dépendance affective. Peu importe l'âge ou le tournage de la vie. Il y a des amours qui nous aveuglent et que, petit à petit, ils finissent par brouiller notre tempérance et nos forces en faveur de l'autre personne. Dans ce cas, il est très facile d'oublier les priorités et les dignités.

Nous comprenons l'amnésie de l'identité en amour comme un phénomène dans lequel Notre "je" est soumis à une volonté extraterrestre. La passion et l'intensité émotionnelle sont si puissantes que cela n'a que d'être aimé. Des dimensions telles que le travail, la famille ou les amitiés restent à la deuxième place. De plus, ils peuvent être laissés à un moment donné s'il y a un conflit d'intérêts.

Le couple sera toujours une priorité à tout moment et en circonstance. C'est plus, Être aimé est même au-dessus de soi. Rien n'a plus d'importance que cet amour aveugle qui engloutit tout.

Parfois, nous pouvons aller si loin de nos essences personnelles pour l'amour, que nous cessons de nous reconnaître.

Quand nous devenons "nous" et que le soi est perdu

Il existe des relations dans lesquelles le «nous» a plus de pertinence que le «I». Il est vrai qu'être un couple implique de créer un espace conjoint dans lequel renforcer les liens, atteindre les accords, partager les valeurs et les objectifs. Cependant, Au moment où les identités et les besoins individuels sont dilués, tout va à la frette.

Ce phénomène s'explique par ce que l'on appelle l'estime de soi contingente. Une enquête de l'Université de Houston, par exemple, dit quelque chose d'intéressant. Parfois, l'estime de soi d'une personne dépend, exclusivement, de la relation affective elle-même. On a une vision positive de lui-même uniquement si l'être cher le renforce.

Dépendre de cet approvisionnement externe pour nous soumettre à un éternel sans vivre. Doit être conscient de ce que l'autre nous dit, quoi que vous fassiez ou arrêtez de faire. Lorsque l'estime de soi ne dépend pas de nous, ni de la vision que nous avons de notre vie sociale ou professionnelle, notre équilibre psychologique est fragmenté. Doit être captif d'une personne qui nous a dans la paume de sa main.

Vous pouvez profiter d'un bon estime de soi jusqu'à ce que vous tombiez amoureux d'une manière passionnée et obsessionnelle. À cette époque, le bonheur lui-même est captif de la relation et ce lien devient l'épicentre absolu de toute notre vie. C'est à ce moment que nos forces commencent à se casser.

Amnésie d'identité et fausse illusion du bonheur

Une étude de l'Université de la Chine du Sud-Ouest nous rappelle ces processus cérébraux que le cerveau éprouve pendant l'amour romantique. Tomber amoureux intensifie ces régions liées aux systèmes de récompense, La réglementation des émotions est modifiée et il y a une plus grande motivation centrée exclusivement avec le bien-être.

Tous ces mécanismes sont très similaires à ceux qui éprouvent un toxicomane. Le cerveau pense seulement être proche de l'autre, le reste, dans certains cas, perd de la valeur et de la priorité. L'amnésie de l'identité est un autre processus de dépendance affective. Cela implique d'oublier qui je suis pour "être l'autre". La chose la plus dangereuse est que nous supposons que ce mode de vie nous offre un absolu.

Cependant, l'amant aveugle finit progressivement par réaliser que vivre dans cette périphérie (exclu de son propre être, les siennes et ses valeurs et ses dignités) le remplit de lacunes qui ne satisfaisaient pas l'amour. Parce qu'en plus des amoureux, les gens sont amis, famille, travailleurs, êtres pleins de rêves et de désirs individuels. Lorsque nous manquons de ces dernières dimensions, il est difficile de trouver un vrai bonheur.

Que pouvons-nous ne pas diluer dans l'être cher?

C'est un fait plus qu'évident. Nos cerveaux devraient tomber amoureux, pour maximiser l'euphorie du romantisme et de la passion. Nous sommes des gens qui ont besoin de créer des liens entre nous pour être heureux. Mais soyez prudent, ces liens ne doivent pas avoir de chaînes, mais des ailes pour nous permettre de grandir dans toutes les directions: l'affectif, le personnel, le travail, etc.

Moyenne, L'amnésie d'identité en amour a généralement son début dans les premiers stades d'une relation. C'est ce moment où nous montrons un excès pour plaire à l'autre. Nous voulons aimer, nous voulons faire un autre heureux et cela nous amène à perdre l'individualité. Presque sans s'en rendre compte, nous devenons une extension du couple dans cette tentative de plaire.

Évitons-le. Si nous voulons éviter la codépendance et devenir un simple porte-clés de l'autre personne, indiquons clairement qui nous sommes et ce que nous voulons déjà dans les premiers stades de la relation. Aimer, c'est ne pas plaire tout le temps. L'amour sain est de partager, de respecter les identités, d'encourager la croissance de l'autre. C'est aussi pour créer un "nous" formé par un "vous et un moi" qui restent libres et indépendants.