Attachement anxieux ou couple d'évasif?

Attachement anxieux ou couple d'évasif?

L'attachement anxieux est un type de lien dans lequel l'agitation, la possessivité et l'insécurité prédominent Dans la relation avec la personne aimée (dans le contexte du couple). En principe, cela est dû à des problèmes non résolus dans lesquels il établit ce type de lien. Cependant, il y a des moments où ce comportement anxieux est également déclenché ou alimenté par l'autre membre du couple.

On dit que les paranoïdes sont également persécutés, et c'est plus ou moins ce qui se passe dans certains cas d'attachement anxieux. Bien qu'il y ait une insécurité de base, la vérité est que qui pense que ce n'est pas la même personne qui nourrit ou déclenche. En d'autres termes, le couple peut affecter un attachement plus ou moins sain pour devenir anxieux.

Il n'est pas facile de distinguer un cas d'attachement anxieux dans lequel le couple est évasif et déclenche cette anxiété . Pour cette raison, de nombreuses personnes dans des situations comme celle-ci ne répondent pas à la question: est mon insécurité qui me conduit à cette anxiété avec mon partenaire ou est mon partenaire qui a un comportement qui provoquerait de l'anxiété?

" L'anxiété ne peut pas être évitée, mais réduire. Le problème dans la gestion de l'anxiété est de le réduire à des niveaux normaux, puis d'utiliser cette anxiété normale comme stimulus pour augmenter sa propre perception, sa surveillance et le désir de vivre ".

-Peut rouler-

L'attachement anxieux

L'attachement anxieux, également appelé "attachement ambivalent", est une forme de lien dans lequel Il y a un grand désir d'intimité Avec le couple, mais en même temps, il y a une profonde peur de perdre cette personne . Ce sentiment conduit à interpréter toute manifestation, aussi minime, de distanciation ou de rejet.

Ce sont des gens qui ont une grande capacité à intimer avec leur partenaire et qui se sentent très proches.

En fait, De nombreux comportements qui n'impliquent ni la distanciation ni la signification du rejet , Ils sont interprétés de cette manière par la personne anxieuse . De cette façon, cela finit par se méfier principalement du couple et de tout ce qui s'y rapporte et réagit de manière disproportionnée à d'innombrables comportements qui ne le méritent pas.

Dans ces cas, La réponse du couple est très importante . Idéalement, adoptez une attitude globale et comprenez que cette anxiété naît des insécurités profondes et parfois des traumatismes non résolus. Une personne avec un attachement anxieux a besoin de plus de chaleur et de sécurité de votre partenaire et si elle apprend à vous donner confiance, l'anxiété diminuera.

Le déclencheur d'attachement ambivalent

Il y a plusieurs situations qui déclenchent cette insécurité et cette peur chez la personne anxieuse. Il peut être dans votre propre esprit, mais répond également à certains stimuli externes. Voyons quelques processus mentaux de personnes souffrant d'attachement anxieux:

  • Pensez au couple la plupart de la journée.
  • Idéaliser l'autre personne, surestimer ses vertus et soustraire l'importance (ou ignorer) à ses défauts.
  • Souffrez de l'anxiété lorsque vous n'êtes pas en compagnie du couple.
  • Des pensées qui ne peuvent jamais être aimées à une autre personne.
  • Soutenir la dynamique toxique pour ne pas abandonner la relation.
  • Hypervigilance sur les réactions du couple.
  • Peur de ne pas aimer l'autre personne.
  • Peur de l'abandon.
  • Peur d'exprimer et de se mettre en colère contre le couple.

Le couple évasif

Quelqu'un avec un attachement anxieux n'a pas besoin d'une personne pour prendre soin de son insécurité et de ses peurs, mais encore moins se combine bien avec quelqu'un qui l'augmente. Un couple évasif le fait précisément: augmenter l'anxiété et renforcer ce type d'attachement nocif . Plusieurs fois, il le fait sans s'en rendre compte, mais il peut également en faire un mécanisme de pouvoir .

Un couple évasif est celui qui devant le conflit s'enfuit ou garde le silence . Aussi ceux qui cherchent à résoudre les problèmes rapidement et sans approfondir ce qui se passe, ou qui intellectualise tout, empêchant les émotions d'émerger. De même, ceux qui sont irrités ou inconfortables face à leur partenaire ou aux expressions de souffrance.

Une autre caractéristique de ce type de personnes a à voir avec leur manque de disponibilité émotionnelle . Il est très nocif pour quelqu'un qui est soucieux d'avoir une personne qui résiste au nom de la relation ou à détester l'engagement, ou qui insiste sur le fait qu'il ne veut pas de "liens". Aussi ceux qui ridiculisent ou minimisent les émotions. Ceci, oui ou oui, augmente l'insécurité de votre partenaire.

C'est moi ou est-ce l'autre personne?

Plusieurs fois, il est difficile de savoir si le couple est composé de quelqu'un qui souffre d'un attachement anxieux chronique et d'une autre personne qui ne parvient pas à surmonter ce comportement inapproprié; Ou s'il y a quelqu'un avec un attachement normal qui, cependant, devient anxieux parce que son partenaire dit et fait des choses qui augmentent les insécurités non résolues.

Pour répondre à cette question de savoir s'il s'agit de l'attachement anxieux ou du comportement évasif qui prédomine dans une relation dans laquelle il y a un inconfort, il est important d'identifier les peurs qui sont complètement valides:

  • Peur que le couple ne veut pas d'engagement.
  • Peur qu'un conflit ne puisse jamais être résolu en arrière-plan, car l'autre personne refuse de y faire face.
  • Peur de ne pas être entendu ou compris Pour le couple.
  • Peur de vulnérable avec le couple.

Si l'une de ces craintes est présente, ce qui prédominait probablement un couple évasif . Les autres peurs (surtout lorsqu'elles sont très intenses), comme la peur de perdre l'autre personne, parle d'une prédominance d'attachement anxieux dans la relation plutôt qu'un couple évasif.

Que faire dans ces cas?

Le style d'attachement est quelque chose qui marque profondément les gens dans leur vie d'adulte, mais cela ne signifie pas qu'il ne peut pas être corrigé. Que le style évasif provoque des insécurités et s'il y a vraiment un attachement anxieux, un couple peut aider à établir une communication efficace et à reconstruire (ou à construire) un lien affectif sain.

D'un autre côté, la thérapie individuelle sera la meilleure option pour apprendre à contrôler les symptômes tels que les pensées négatives, les difficultés à faire face aux conflits ou à l'empathie. Quoi qu'il en soit, n'hésitez pas à essayer de résoudre des problèmes de couple avant qu'il ne se détériore trop.