Comment valider les émotions des autres

Comment valider les émotions des autres

"Vous exagérez, ce n'est pas tellement", "comment vas-tu devenir comme ce non-sens?"," Ne pleure plus, tu dois être fort " Ce sont quelques-unes des phrases que nous voulons arrêter de dire une fois que nous comprenons l'importance de la validation émotionnelle. Apprendre à valider les émotions des autres est l'un des grands outils qui nous permettent de prendre soin et de renforcer nos relations sociales.

Telle est la valeur de cette stratégie que Marsha Linehan, créatrice de la thérapie dialectique comportementale (DBT), le nomme comme "L'aspirine du DBT". Fait référence au fait qu'il représente l'un des outils fondamentaux pour construire un bon lien de consultation-thérapeute, dans tout processus psychothérapeutique.

La vérité est que nous sommes ou non des professionnels de la santé mentale, sachant comment valider les émotions de ceux qui nous entourent, reflète une stratégie vraiment précieuse.

Qu'est-ce que la validation émotionnelle?

La validation émotionnelle consiste à communiquer avec une autre personne qui est entendue et vue. C'est accepter l'expérience émotionnelle que quelqu'un ressent à ce moment-là et la communiquer clairement, à travers nos paroles ou nos actions. C'est pour transmettre que vos réponses sont valides et votre point de vue, compréhensible.

Il s'agit de lui faire savoir que ce qu'il ressent et se manifeste est accepté, que nous soyons d'accord ou non avec. Bref, la validation exprime une autre personne que leurs émotions ont du sens, qui sont pertinents, significatifs ou cohérents du point de vue logique.

"La validation est la réponse" oui "à la question ¿Cela peut être vrai?".

-Marsha Linehan-

Nous pouvons faire de même avec nous. Dans ce cas, nous parlons du Auto-évaluation émotionnelle. Accepter la validité de nos propres émotions nous aide à les gérer de manière plus adaptative. Ainsi, nous réaffirmons que ce que nous ressentons est important, qu'ils soient agréables ou déplacés.

Par opposition, L'invalidation émotionnelle envers soi-même ou les autres signifie minimiser, juger ou supprimer l'importance pour les émotions. Étonnamment, les réponses invalides peuvent être très chaleureuses et même bien intentionnées, malgré les conséquences dysfonctionnelles.

Avec ça je veux dire que Il est habituel d'invalider les émotions de quelqu'un que nous voulons sans même le remarquer. Au contraire, ce que nous recherchons est de fournir un confinement et un soutien.

Regardons un exemple pour mieux comprendre ce point: imaginons qu'une fille de cinq ans laisse sa voiture de jouets préférée dans un bus. Le remarquer, explose dans les pleurs et l'angoisse. Son père essaie de l'aider et dit: "Rien ne se passe, ne pleure pas, je peux acheter un autre jouet". Ainsi, il invalide la tristesse de la fille, qui est attendue et valide. Parce que, Comment rien ne se passe?, Est-ce mal de pleurer?, Si ça fait mal d'avoir perdu mon jouet " Elle penserait.

Niveaux de validation

Comme nous le voyons, valider les émotions des autres peut être une tâche plus complexe que nous ne le supposons. Heureusement, la thérapie dialectique comportementale a beaucoup fonctionné à cet égard et propose six niveaux de validation qui nous permettent de progresser vers la communication valide.

Ils sont compris comme des niveaux successifs dans lesquels le plus haut niveau couvre et dépasse le précédent.

1. Prêter attention

Le niveau le plus élémentaire de validation émotionnelle se réfère Écoutez et observez attentivement qui nous parle. Il ne suffit pas de le regarder, mais il est nécessaire d'être intéressé par ce que vous avez à dire, dirigez votre look, faites-vous savoir que nous assistons.

Aussi, placez-nous à votre taille et prenez votre main peut représenter des stratégies utiles, car ils se rendent compte que nous nous soucions de ce que l'autre nous dit.

2. Refléter

C'est important refléter précisément que ce que nous avons entendu a clairement compris. Il s'agit de "revenir" ce qu'il nous a dit par répétition ou paraphrase, comme un miroir.

Dans ce cas, nous devons veiller à ne pas interpréter ou ajouter nos propres idées ou hypothèses, mais extraire à juste titre l'idée centrale que l'autre a manifesté.

3. Nommez quoi

Le troisième niveau de validation se compose de articuler le non explicitement verbalisé par l'autre personne, mais que nous détectons dans leur discours et nous assurons que nous avons raison.

Par exemple, si quelqu'un nous dit «J'ai passé beaucoup de temps à l'étude et je n'ai toujours pas approuvé. En fin de compte, il n'est pas utile d'étudier ", Nous pourrions répondre «Je comprends que la situation vous frustre, puisque vous sentez que vos efforts n'en valent pas la peine?".

4. Comprendre la réaction

Pour valider, il est essentiel de comprendre les causes de votre réaction. Toute émotion part à partir d'un contexte, d'une situation, d'une histoire. Ce niveau est de comprendre qu'à la lumière de votre expérience, il est logique que vous ressentiez ce que vous ressentez.

Par exemple, "Je comprends que vous vous méfiez des gens, étant donné que vous vous êtes senti trahis par votre partenaire précédent". 

5. Reconnaître le valide

Reconnaître à quel point signifie la recherche de façons dont le comportement de l'autre personne a du sens dans les circonstances actuelles. Il remarque et communique que leurs sentiments sont des réponses valables car elles correspondent au contexte actuel.

Si notre petit enfant a peur des tempêtes, nous pourrions valider sa peur en disant ce qui suit: "Je comprends que vous pouvez ressentir de la peur en ce moment, car il pleut beaucoup et que vous n'aimez pas ça".

6. Reconnaître la singularité de l'autre

Démontrer que l'égalité est l'une des grandes stratégies de validation émotionnelle. Il s'agit de s'engager dans les autres, et accepter que toutes les réponses émotionnelles telles que différentes perspectives sont valables.