Dépendance saine à l'égard de l'amour, selon Brené Brown

Dépendance saine à l'égard de l'amour, selon Brené Brown

La dépendance saine de l'amour existe et est basée sur le lien de l'intimité. Il doit être en mesure de créer avec l'autre un attachement positif alimenté par un amour réciproque, par la préoccupation authentique de l'une pour l'autre et aussi pour la fiducie. Brené Brown, le célèbre écrivain, professeur et chercheur à l'Université de Houston, s'est approfondi dans cet aspect pour clarifier plus d'un concept.

Nous disons ce dernier par une nuance singulière. Nous soulignons toutes les dimensions négatives et dangereuses de la dépendance dans les relations depuis de nombreuses années. Un exemple de cela est de nombreux préceptes et idées que le docteur en psychologie et aussi l'écrivain à succès Walter Riso nous ont transmis. Et en effet, il existe de nombreuses variables défavorables associées à cette dimension.

Cependant, dans le contexte d'une relation de couple, il y aura toujours, inévitablement, un certain lien de dépendance. Et celui-là Il doit être basé sur un soutien mutuel et un travail constant pour construire un abri commun dans lequel se développer ensemble. Mais ne cesse de ne jamais être soi-même et encore moins sans essayer de dominer l'autre.

C'est la clé, sachant comment ériger une union forte et saine dans laquelle se sentir identifié par une dynamique enrichissante, engagée et réciproque.

"Rester vulnérable est un risque que nous devons supposer si nous voulons vivre la connexion".

-Brené Brown-

Dépendance saine à l'égard de l'amour: comment le pratiquer

Il est possible que plus d'un autre continue de contredire le terme "dépendance saine à l'amour". Depuis quand peut-il être sain pour "avoir besoin" du couple? Eh bien, la vérité est que les êtres humains ont besoin que d'autres personnes garantissent notre puits émotionnel -. L'amour a besoin d'un type d'attachement sain pour subsister et se développer en couple.  

Le neurologue et psychiatre Amir Levine et la psychologue sociale Rachel Heller ont écrit un livre très instructif sur le sujet. Dans Attaché, Ils définissent une dépendance saine comme un élément essentiel dans une relation relationnelle. C'est un type de coexistence basé sur l'intimité et la complicité, dans laquelle la peur ou l'inconfort ne convient pas. 

Cependant, cela met en évidence par-dessus tout l'approche que Brené Brown a contribué sur le sujet dans son livre Le pouvoir d'être vulnérable. La dépendance saine dans l'amour est celle dans laquelle nous nous permettons de nous montrer vulnérables à notre partenaire. La proximité honnête de l'une avec l'autre est ce qui est originaire de cette alliance qui nous fortifie. Nous savons que nous avons un soutien incontestable et que cela inverse notre bonheur.

Nous devons tous créer un lien de dépendance sain dans nos relations. Cela nous permet d'aimer et d'être aimés, d'aider et d'être aidés et d'avoir aussi cette figure spéciale pour nous permettre d'être vulnérables et de révéler nos besoins les plus profonds.

L'engagement émotionnel les uns envers les autres

Le couple doit être un support, pas un champ de mines dans lequel nous ne savons jamais où marcher afin que l'autre ne se mette pas en colère. Être un couple, c'est offrir la paix et non les tempêtes. Savoir que nous pouvons compter sur quelqu'un pour exposer nos fragilités, nos peurs et nos besoins sont ce qui nous donne un bien psychologique authentique.

Une partie de dépendance saine de cette connexion qui va au-delà de la simple gratification sexuelle. Nous dépendons de l'autre car c'est notre soutien quotidien à partager des anecdotes à de graves problèmes. C'est vivre avec un allié vital et émotionnel, et non avec une simple connaissance avec le droit de frotter. Plus l'engagement émotionnel construit entre deux.

Indépendance et dépendance saine dans l'amour: dans l'équilibre est le bonheur

Si la dépendance saine à l'égard de l'amour est un composant nucléaire dans chaque relation, il en va de même pour une indépendance saine. Ces deux dimensions, loin de l'antagoniste, se complètent. Dans le lien de chaque couple, nous avons sans aucun doute besoin de la proximité, du soutien et de l'amour de notre partenaire. Mais nous voulons aussi - et nous devons - être pour nous-mêmes, avoir nos propres projets vitaux.

L'amour vraiment enrichissant est celui qui, au lieu de subordonner, offre l'impulsion et la liberté Pour l'accomplissement personnel de chaque membre de la relation. Le bonheur est dans cet équilibre subtil entre l'attachement et la liberté, entre la dépendance et l'indépendance. Cette dynamique des forces sera toujours possible grâce à une composante nucléaire: la confiance.

Une enquête sur l'Université de Friburg indique quelque chose que nous savons vraiment: la confiance est et sera toujours cette exigence essentielle dans chaque relation heureuse.

Les relations saines soutiennent et sont des abris émotionnels

Une dépendance saine n'est pas besoin de l'autre avant le fait de ne pas pouvoir faire la vie sans lui. La dépendance enrichissante est celle qui s'appuie sur le fait d'être aimé pour prendre ses propres décisions et poursuivre leurs projets vitaux. Il le fait sachant que le couple sera toujours le meilleur allié, le meilleur abri, le meilleur complice quotidien ..

Construire des relations saines n'est pas une tâche simple. Nous devons avoir certains concepts très clairs. Et par dessus tout, Nous ne devons jamais oublier que, sans intimité, sans cette capacité à nous montrer vulnérables les uns aux autres, la relation ne sera jamais satisfaisante.