Le saut entre avoir raison ou être heureux

Le saut entre avoir raison ou être heureux

"Deux amis proches ont entrepris une excursion. Quand ils sont arrivés la nuit, ils dormaient sous un arbre, l'un à côté de l'autre. L'un d'eux a rêvé qu'ils avaient pris un navire et avaient été naufragés sur une île. Au réveil, il a commencé à demander à son partenaire s'il se souvenait du voyage, du navire et de l'île. Il ne pouvait pas le croire quand son ami a expliqué qu'il n'avait pas eu ce rêve. Impossible, je ne pouvais pas le croire! Il s'est mis en colère contre son ami et a refusé d'accepter qu'il n'aurait pas eu le même rêve que lui… »

L'intolérance, l'ego, la fierté, les malentendus et le manque d'empathie sont les barrières naturelles qui nous éloignent des moments de bonheur o États de la tranquillité et de la paix intérieure.

"S'il y a de la victoire à vaincre l'ennemi, il y a plus de vieille quand l'homme expire" -Jose de San Martin-

Combien sommes-nous prêts à endurer une situation délicate?, Savons-nous vivre avec les autres et surtout, avec nous-mêmes?, Contrôlons-nous vraiment comment nous voulons l'équilibre des avantages et des inconvénients?

La mauvaise gestion des situations de réglage dans lesquelles nous sommes immergés et dont nous ne savons pas partir ou ne voulons pas de couple pour le simple fait de "porter la raison".

Est-ce si puissant?

Le sentiment de Victoria est un médicament puissant à quoi nous pouvons nous accrocher lorsqu'il est nourri de fierté et d'ego. Mais quel est le prix de rester dans notre position?

La valeur de ce que nous gagnons avec la raison est supérieure à celle que nous perdons? La satisfaction que nous trouvons dans le respect obtenu en portant "la raison" doit s'inscrire dans l'équation de la tranquillité, ainsi que les coups de brosse d'évasion de la compagnie, de la connexion, de l'affection, de l'amitié et du soutien.

Le cinéma et la littérature sont pleins d'histoires où ils sont fermes et évidents dans les positions conduisent à un malheur ou à un malheur. Cependant, nous en apprenons peu à ce sujet. Nous réfléchissons et pensons même à ce que quelqu'un proches devrait faire ou céder, mais au moment de la vérité, prêcher avec l'exemple est le sujet en attente.

«Il y a une gamme de compétences émotionnelles - la capacité de se calmer (et de rassurer le couple), d'empathie et de savoir écouter - qui facilitent que le couple est capable de résoudre leurs désaccords plus efficacement. Le développement de ce type de compétences rend possible l'existence de discussions saines, de "bons combats" qui contribuent à la maturation du mariage et réduisent les formes négatives de relation qui conduisent généralement à la désintégration "racine"

-Daniel Goleman-

Au-delà des raisons

Ce qui entoure une position à capuche d'une personne dans l'obtention d'un résultat favorable dans une discussion est basée sur trois éléments:

  • Besoin de soutenir votre ego
  • Besoin de réaffirmer votre estime de soi
  • Peur des autres positions ou pour "perdre" le pouvoir et le contrôle

Sauf en cas de preuves réelles lorsqu'il n'y a pas de débat possible, et la confrontation ne dépend pas des interprétations, La chose naturelle est que personne ne possède une vérité absolue.

Cette idée semble mûre en nous et étant présente en période de tempérance, mais parfois faiblir lorsque nous affronterons les autres ..

Qu'est-ce que la stagnation positionnelle mène?

Colère, peur, frustration et colère. Lorsque nous voyons que quelque chose n'est pas résolu ou satisfait selon nos canons, une série de mécanismes qui déclenchent sont lancés Émotions négatives qui entravent notre raisonnement et consomment de l'énergie en nous.

Lorsque nous stagnons dans une position, nous perdons de l'énergie et surtout le temps. Temps que nous perdons pour jouir sans liens et sans sentiment d'engagement ou de nature obligatoire.

«Les gens vraiment forts et heureux ne se battent presque jamais. Ils ne perdent pas leur temps précieux ou leur magnifique énergie. Ils se concentrent sur le profit de leurs projets et de leur vie. Et la meilleure chose, c'est que les explications et les sorties de tonaux les dérangent à peine!"

-Rafael Santandreu-

Reproches, tentatives de manipulation, demandes, taquineries, dépendances émotionnelles, etc. Nous devons être prêts à détecter tout cela au moment où nous sommes dans une telle position.

Et non seulement le détecter chez les autres, mais en nous-mêmes, qui traîné par les émotions indiquées ci-dessus, nous le traduisons en comportements dont nous ne ferions pas fier dans des situations normales, de tranquillité et de flexibilité.

Comment sortir du bourbier?

Nous pouvons nous poser des questions qui nous aident à trouver un chemin flexible:

  • Comment puis-je me sentir avec la situation? Trouver les bons mots pour décrire ce que nous ressentons, favorise l'ordination de la pensée Et cela nous aide à éliminer le "bruit" qui peut assombrir les aspects les plus raisonnés de la situation.
  • Est-ce que l'autre personne sait ce que je ressens? Cela va au-delà des discussions commandées par les émotions, et au-delà "parce que vous êtes .. ." Et je suis… "
  • Je sais comment se sent l'autre personne? Parfois, nous nous tournons vers l'interprétation de la pensée. Ce n'est rien de plus à donner aussi certaines déclarations du type: "Il pense sûrement que ..."
  • Comment le conflit a-t-il commencé? Que voulait-il obtenir et ce que l'autre personne voulait obtenir?

Ce qui suit sera Envisagez des alternatives dans le conflit pour le résoudre et savoir dans quelle mesure je peux être flexible et céder, ou à quel moment je peux arrêter de chercher la réaffirmation de la reconnaissance.

Ça oui, Tout cela, de la plus profonde sincérité. Il est inutile de faire semblant de flexibilité. Tôt ou tard, leurs coutures sauteront dans les airs, et nous jouerons un autre conflit amélioré avec le précédent avec des formes différentes et une langue différente, mais avec la même peau. La peau de marquer notre ligne de feu inégociables et d'insister pour se faire ennemi jusqu'à sa claudication que nous avons devant.

Nous allons temps que nous pouvons gagner avec les autres et lui donner la valeur qui lui correspond. Certes, il est souvent plus grand qu'un "je vous l'ai dit" ou "le savait".