La technique de chaise vide pour construire l'auto-épité

La technique de chaise vide pour construire l'auto-épité

La structure et le contenu de notre dialogue interne sont très influencés par  Tous les événements externes qui nous influencent. Cette expérience comprend toutes ces voix externes qui ont quelque chose à dire sur notre façon de procéder et ce qu'elle peut dire de nous; Il est également influencé par la façon dont nous percevons que les autres sont traités eux-mêmes. Par conséquent, notre niveau d'auto-épité fluctue également.

Donc, Dans notre dialogue, nous trouvons voix internes qui étaient autrefois externes et dont le contenu internalise. Il est facile pour nous de nous juger comme nous avons été jugés, avec la même dureté, avec le même manque de compassion. Tout comme nous avons vu une autre personne pour faire face à ses erreurs, nous le ferons aussi.

Pourquoi un enfant qui n'a pas peur de faire des erreurs devient un adulte qui a peur de se tromper? Pourquoi l'adulte, au lieu d'être traité avec amour et auto-épité fait partie de ce groupe de personnes qui n'arrêtent pas de le juger?

Construire l'auto-concept avec ce que je trouve

Il y a près de 50 ans, Shavelson (1976) déjà inclus dans la construction des perceptions qui composent les expériences de concept d'auto-concept des autres, avec les autres et les pouvoirs sur soi. Les premières expériences émises par des chiffres de soins ou d'attachement sont fondamentales. Comme ils sont quelque chose qui se développe avec nous, il est également facile de tomber dans la tentation de supposer qu'ils sont inhérents à nous.

Si une personne a constamment critiqué ses erreurs, il est facile pour lui de commencer à imiter ce modèle en interne. Cela se produit surtout si l'affection que ses chiffres de référence le traitaient dépendait de faire ou de ne pas faire des erreurs. Quand un autre a reçu des éloges lorsque son corps a connu des changements qui l'ont approché au niveau normatif ou socialement souhaitable, il est facile que la considération soit liée au poids.

Il existe plusieurs études qui ont soutenu l'hypothèse que Le bien-être des gens est étroitement lié à l'auto-concept et à l'acceptation de soi, qui ne peut pas avoir lieu sans auto-épité.

Lorsque le dialogue interne de soi est accepté avec tous ces jugements externes - maintenant internes - comme des problèmes de dépendance, des difficultés dans les relations familiales ou la violence domestique, entre autres (García, Musitu et Veiga, 2006) peuvent apparaître, 2006).

Auto-épité contre les critiques internalisées

La culpabilité et l'auto-épité sont étroitement. Toutes les émotions auto-conscientes, qui incluent la culpabilité, apparaissent à travers une évaluation liée au soi. Ces types d'émotions sont parfois considérés comme des émotions sociales qui surviennent dans l'internalisation de la culture et le droit et le mal dedans et dans le contexte social (Etxebarria, 2003).

Ce qui caractérise la culpabilité, c'est l'interprétation d'une action comme négative; En plus de l'action corrective qui est généralement essayé de commencer à mettre fin à l'inconfort qui l'accompagne.

Le problème apparaît lorsque:

  • Nous interprétons comme des actions négatives, périodes vitales ou émotions qui, bien que dans le modèle moral ou l'expérience contextuelle, ils ont été étiquetés comme erronés, en réalité, ils ne sont pas.
  • Étant que l'action est correctement étiquetée comme «erronée» dans notre système boursier révisé, Nous n'avons pas d'outils pour le corriger - Cela se produit généralement dans les actions / émotions réalisées dans le passé.

Sommes-nous ensuite condamnés à vivre avec culpabilité pour une relation contradictoire avec un parent, une amitié qui s'est terminée par quelque chose que nous avons fait, une opportunité que nous lâchons?

Si nous appliquons les mécanismes de notre patrimoine émotionnel hypothétique, sans le modifier, nous pouvons vivre conditionné par cette émotion pendant des années. Cependant, Le fait de recevoir un certain héritage émotionnel dans lequel la faute est limite et le protagoniste ne nous condamne pas. Heureusement, aujourd'hui, nous connaissons un bon groupe de ressorts et d'interventions émotionnelles qui peuvent nous aider à gérer notre tendance limite.

Acceptation comme la mienne Je n'aime pas, ou oui?

La thérapie d'autocomposition propose de cultiver Une compétence clé pour la reconstruction de l'auto-concept: auto-épité. Dans l'auto-épity, on trouve un espace pour vivre des émotions sans juger et rejeter l'expérience. De plus, c'est un outil qui ouvre un espace pour avoir une idée de la situation avec une volonté moins critique. Cela nous donne également l'occasion de comprendre toutes les conséquences de certaines expériences.

En s'abstenant de marquer les émotions comme positives ou négatives, la nécessité de les corriger disparaît. En disparaissant la nécessité de les corriger, nous pouvons nous concentrer sur le vivre tel qu'il vient, sans avoir besoin de le modifier. Dans la modification que nous évitons, dans l'expérimentation nous acceptons.

La technique de chaise vide: Dites-le au visage

La technique de chaise vide Cela peut être un bon outil pour commencer démantele ce système de croyance intériorisé dans lequel la faille est trouvée. Il est également utile pour travailler à l'auto-vitesse et à la compréhension, en revenant à des situations éloignées que nous regardons maintenant à travers différents yeux.

Dans de nombreuses occasions, nous avons répété: "Je suis stupide, je n'aurais pas dû faire ça", "Comment je pourrais rester dans cette relation", "Ma mère n'est plus avec moi et je regrette comment je l'ai traitée dans mon adolescence", "comment pourrais-je partir ce travail? Comme c'est faible!".

Comment pouvons-nous rendre les mêmes jugements qui, au moment de l'expérience de cette situation, ont émis notre contexte et nous ont tellement fait ressentir? La technique de chaise vide peut être réalisée en face-à la face ou à une thérapie à distance. Nous pouvons également essayer de mettre en pratique seul si nous voulons.

Dans ce document, nous trouverons un espace (chaise, lit ...) où nous pouvons nous asseoir à une personne. Cette personne sera nous-mêmes, Mais nous devrons choisir un moment temporaire. Est-ce que je veux m'asseoir pour moi qui ne s'entendait pas avec sa mère? À moi-même qui a suspendu et ne pouvait pas étudier la carrière que je voulais? À moi qui est resté dans une relation abusive? Nous choisirons un âge concret.

Être le seul à être, lorsque vous le asseyez, Nous décrirons que «je»: tout ce que nous pouvons apporter de nos souvenirs. La cheveux. Tout ce qui nous aide à nous transporter dans un scénario que nous sons juger précisément parce que chaque fois, nous nous éloignons plus, nous comprenons moins.

Lorsque nous sommes devant nous à un autre moment, l'exercice est très simple: Dites toutes ces choses à notre "je", assis devant nous. "Comment pourrais-je être si idiot?". Demande-le. "J'étais inutile!". Dis-lui. "Je méritais tout ce qui m'arrivait". Le réséquez. Tous ces adjectifs, ces critiques, ces affirmations les présentent à cette personne, assis devant vous.

Auto-épité: la valeur de ne pas réserver

La première idée est que la personne répare dans les détails qui ont été oubliés depuis un certain temps. Re-Connectez-vous avec la personne dans un temps passé, et avec toutes ces émotions et circonstances que nous ne prenons pas en compte pour nous avoir éloignés de cette situation.

L'auto-épité est encore plus importante que la compassion externe. Seulement, nous avons les informations complètes car nous étions ceux qui ont vécu ces différentes situations.

Pouvez-vous mettre cette fille dans le visage de ne pas s'entendre avec sa mère, en tenant compte de ce qu'elle lui faisait ressentir et de la solitude qu'elle ressentait? Serez-vous en mesure de dire à ce garçon qu'il est inutile de rester dans une relation abusive en tenant compte de l'isolement et du désespoir qu'il a ressenti ce mercredi après-midi, vêtu de jean après son retour de l'université? Pouvez-vous dire à cette personne combien je rejette lorsque la seule chose qu'il vit dans ce passé est le rejet?

Ou peut-être que nous commencerons à comprendre sans juger, parce que ceux qui nous ont jugés et jugés manquaient toute l'expérience émotionnelle qui impliquait tout ce que nous avons souffert? La technique de chaise vide peut être un bon début pour remplacer le jugement personnel par l'auto-épité et l'acceptation. Avec un soi il y a plusieurs années, avec un soi il y a dix minutes.