Mon partenaire met votre famille que puis-je faire?

Mon partenaire met votre famille que puis-je faire?

"Mon partenaire met sa famille, Peu importe les circonstances ou le problème que nous devons résoudre, chaque décision passe d'abord par le filtre de leurs parents. Nous sommes trois depuis longtemps et je ne sais pas quoi faire ». Au-delà de la curieuse de cette circonstance qui nous semble avec une certaine fréquence et n'est pas seulement l'origine des problèmes, mais aussi de nombreuses ruptures.

Souvent, nous disons généralement que lorsque nous formalisons la relation avec quelqu'un et commençons une vie en commun, nous nous engageons à cette personne; Pas avec ta famille. Cependant, en supposant que cela, parfois, est le péché d'innocence. Chacun de nous apporte un héritage de personnages familiaux derrière nous que, sans avoir besoin d'être présent, ils nous déterminent.

C'est-à-dire que parfois les parents ou ces frères de notre partenaire ne sont pas à la maison. Parfois, ils sont perçus et visibles dans leurs commentaires, le raisonnement et dans ces mandats invisibles qui continuent de déterminer. Le poids de la famille peut être plus ou moins présent dans chacun, mais Être capable de nous éloigner de ces fils est synonyme de maturité et de bien-être.

Lorsque cela ne se produit pas, lorsque quelqu'un met même la famille elle-même devant le couple ou les enfants, de grandes lacunes s'ouvrent en coexistence. Nous l'analysons.

Mon partenaire met sa famille avant: des stratégies pour faire face à cette situation

Nous serions ravis d'avoir une boule de verre pour pouvoir prévoir l'avenir. Parce que Lorsque nous commençons une relation avec quelqu'un, nous n'avons pas toujours intuit ou percevons certaines choses. De plus, ce qui se passe habituellement, c'est que même en voyant certains aspects, nous ajoutons un filtre en or appelé idéalisation. Ainsi, au cas où notre partenaire serait très familier, c'est quelque chose que nous voyons habituellement au début avec de bons yeux.

Maintenant, cette familiarité avec la vôtre peut prouver un attachement excessif. Il est très possible que, à un moment donné, découvrions que pour notre partenaire, leurs parents soient toujours les premiers. Il est vrai que parfois nous pouvons comprendre des réactions très spécifiques, Mais lorsque cette tendance devient constante, le voyant d'alarme est allumé. 

Que pouvons-nous faire dans ces circonstances? Nous l'analysons.

1. Communication affirmée: mes besoins de vos priorités

Quand mon partenaire met sa famille, la dernière chose que je dois faire est de garder le silence. Enregistrer le silence alors que nous nous attendons à ce que les modifications ne soient pas subtiles ou recommandées. Vous devez utiliser une communication affirmée et empathique.

  • Exposer calmement et clarté la situation. Essayez toujours des exemples concrètes expliquant ce que vous avez ressenti avant ces réactions ou comportements. Évitez de délivrer des accusations. Il s'agit simplement d'exposer la réalité.
  • Il promeut un dialogue empathique pour indiquer clairement ce dont vous avez besoin et qu'attendez-vous de l'autre personne (J'attends votre soutien, je veux que quand vous avez besoin de vous avec moi, je veux être une priorité et pas quelque chose de secondaire dans votre vie .. ).
  • Il est très possible que notre partenaire ne soit même pas au courant de son comportement. Pour lui ou elle met la famille est courante, quelque chose qu'il a toujours fait. Il faut démontrer que ce comportement nuise à la relation.

2. Il se sent coupable de ne pas avoir plus de temps avec son

L'une des raisons pour lesquelles mon partenaire met sa famille auparavant, c'est parce qu'il se sent coupable de ne pas passer plus de temps avec elle. Lorsqu'une personne présente un attachement excessif qu'il a fait à ses parents, il est très difficile de commencer ce «cordon ombilical émotionnel» pendant la nuit. Il est nécessaire que vous compreniez que non en faisant votre propre vie, pas en ayant un partenaire et en priorisant ce dernier, les parents aiment.

Il est recommandé de faire un exercice d'introspection et de maturation dans cet aspect. Nous devons nous rappeler que la qualité d'une relation dépend dans de nombreux cas de la capacité de ses membres lors de l'établissement de relations saines.

Des études telles que celles menées à l'Université de Cambridge, par exemple, nous disent qu'avoir des amis et avoir un soutien familial est un soutien émotionnel et psychologique. Cependant, Ces réseaux sociaux sont secondaires, tandis que le lien du couple est la priorité.

3. Maintenir la confidentialité est de respecter: interdire de partager des détails avec la famille

Quelque chose qui se produit généralement avec une fréquence élevée est de partager des événements privés avec des tiers; Dans ce cas, avec la famille de notre partenaire. Conversations, problèmes, discussions, projets à court et à long terme ... Beaucoup de ces choses que vous partagez dans l'intimité avec le bien-être finissent par atteindre leurs parents et leurs frères.

Presque sans savoir comment, les chiffres qui n'ont rien à voir avec votre relation finissent par une opinion et même de décider pour votre partenaire. Pour lui ou elle peut être quelque chose de commun parce qu'il l'a toujours fait. Soyons clairs, nous ne pouvons pas tolérer ces types de situations.

Lorsque mon partenaire met sa famille, il est courant que les faits intimes et privés finissent par être diffusés Et c'est une barrière rouge que nous ne pouvons pas permettre et que nous mettrons en avis.

4. Évitez le ressentiment: mettez les limites et exposons les modifications

Quand nous avons quelqu'un qui maintient des liens très étroits avec sa famille en tant que partenaire, Il est courant de se sentir comme un étranger dans la maison elle-même. C'est comme être un élément étrange qui ne trouve pas sa place. Ces situations ne sont pas saines et la dernière chose qu'ils nous donneront est le bonheur.

Dans le cas où le couple met sa famille dans chaque circonstance Nous devons éviter les ressentiments ou les haine envers notre famille politique. Cela implique d'aggraver encore plus la situation.

Au lieu de cela, nous appliquons une vision constructive, avec laquelle essayant de rééduquer le couple dans ce que signifie avoir une relation, pour maintenir un engagement authentique. Pour cela, Nous marquerons les limites et proposerons des changements:

  • Nous respectons que la famille (à la fois l'autre partie et la nôtre) est pertinente. Cependant, Nous serons toujours la priorité les uns pour les autres. Être une priorité, c'est savoir aimer.
  • Les problèmes sont résolus parmi nous. Il est interdit d'interférer avec les troisième figures.
  • Les visites en famille sont convenues et délimitées. Il n'est pas permis qu'ils apparaissent sans avertissement ou que nous sommes toujours disponibles pour eux.
  • Tout besoin, désir ou préoccupation est d'abord partagé avec le couple.

5. Lorsque mon partenaire met sa famille, il sera obligé de choisir tôt ou tard ce qu'il veut

À un moment donné, vous devrez le faire. Nous savons qu'il n'est pas bon de les forcer à être aimés à choisir entre nous et sa famille, mais il y a des circonstances qui ne sont pas autorisées. Si nous passons un mauvais moment, nous ne verrons pas avec de bons yeux que la personne que nous avons choisie pour un partenaire à vie, préférerons passer la journée avec leurs parents.

Il n'est pas compréhensible non plus qu'ils aient mis les besoins et les désirs des parents à ceux du couple eux-mêmes avant tous les jours et à chaque instant. Vous devez choisir car, même si vous le souhaitez, personne ne peut vivre dans deux groupes émotionnels.

Le manque de maturité en matière affective, ça fait mal. ET L'attachement excessif aux parents à l'âge des adultes provoque des liens vers la souffrance et l'échec.

Pour conclure, nous soulignons l'importance de la communication affirmée, de l'empathie et de l'établissement de limites équilibrées pour surmonter cette situation. Et, s'ils ont des difficultés à y parvenir, un processus de thérapie peut les aider à mieux communiquer et établir des limites.