Ne vous sentez pas digne du couple, pourquoi?

Ne vous sentez pas digne du couple, pourquoi?

Ne pas se sentir digne du couple est une expérience complexe. C'est une expérience fictive: il n'y a que dans l'esprit. En d'autres termes, c'est une évaluation faite par la personne affectée, mais cela ne peut pas être corroboré objectivement.

Mérite dans l'amour est donné par la relation elle-même. Il mérite une qualité de qualité qui l'offre. Au-delà de cela, ce qu'il y a est des préjugés dérivés de l'imaginaire compétitif et des consuméristes qui, en réalité, n'ont rien à voir avec l'amour. C'est dans ce contexte idéologique que quelqu'un ne se sent pas digne de son partenaire.

Comme on peut le supposer, dans ces cas, le problème n'est pas dans la relation qu'une personne a avec quelqu'un qui aime. La clé est dans la relation que cette personne a lui-même. C'est à partir de l'endroit où cette croyance est née qui se traduit comme ne se sentant pas digne du couple et, par conséquent, craignant l'abandon ou l'abandonner.

"Je n'ai pas le droit de dire ou de faire quoi que ce soit qui diminue un homme avant lui. Ce qui compte n'est pas ce que je pense de lui, mais ce qu'il pense de lui-même. Blesser un homme dans sa dignité est un crime".

-Antoine de Saint-Exupéry-

Ne se sent pas digne du couple

Le scénario dans lequel quelqu'un ne se sent pas digne du couple, de l'extérieur, est généralement le même. La chose habituelle est de se produire dans le cadre des relations dans lesquelles L'un des deux a un attribut  ou tient un peu de valeur sociale, que l'autre ne possède pas ou ne fait pas.

Le plus courant est qu'il s'agit du succès économique ou du travail, de la renommée ou de la beauté. Les trois sont des attributs et des biens très convoités dans une société de consommation compétitive. L'autre membre du couple n'a pas la même chose, même s'il a beaucoup d'autres vertus, et c'est ce qui, apparemment, déchaîne ce sentiment d'infériorité contre le Consort.

Il y a aussi le cas qu'il n'y a pas du tout cette grande différence entre les deux. Malgré cela, L'un des membres du couple infuse l'idée de l'autre qu'il y a un énorme contraste. C'est la relation typique entre un narcissique et quelqu'un d'insécurité et de dépendance. L'un installe un faux imaginaire, et l'autre le croit parce que, en plus, cela lui donne une sécurité.

La toile de fond

Bien que le scénario habituel soit généralement celui que nous venons de décrire, il n'est qu'en apparence. En arrière-plan, il y a d'autres raisons qui conduisent quelqu'un à ne pas se sentir digne de son partenaire. Derrière ces situations, il y a une personne qui ne se sent pas digne d'être aimée  pour ce que c'est. Il y a aussi généralement une relation dans laquelle il n'y a pas assez de confiance.

Le plus courant est que Cette mauvaise opinion sur soi naît dans l'enfance , D'une augmentation du manque d'affectivité et de reconnaissance. Il est courant que ce sentiment de ne pas mériter l'amour soit une conséquence de l'abus, latent ou explicite, qui se déroule dans des familles dysfonctionnelles ou tyranniques.

Les gens qui ne croient pas qu'ils doivent être respectés, acceptés et aimés pour ce qu'ils ont tendance à cacher leurs vrais sentiments. En général, ils montrent que les autres ce qu'ils pensent être correct ou acceptable. Ils s'adaptent extrêmement à tout, abusant de l'acceptation et renonçant aux changements ou ayant un impact où ils ont une influence potentielle.

Ne pas se sentir digne du couple ou de l'amour les amène à se sentir très étranges quand quelqu'un s'intéresse à eux. En fait, Non seulement ils se sentent étranges, mais confus, reconnaissants et aussi méfiants. Ils se débarrassent de l'autre et le remplissent d'affection et de détails, mais en réalité ils ne le donnent pas authentiquement.

Être abandonné

Une personne qui ne se sent pas digne de son partenaire peut venir considérer la possibilité de mettre fin à la relation. Dans ces cas, le syndicat lui-même devient généralement une source d'anxiété. Fondamentalement, non seulement la peur d'être abandonnée, mais la conviction qu'il sera. C'est comme s'ils pensaient que l'autre "était faux" lorsqu'il les choisissait et que quand il l'a remarqué, il les abandonnera.

Par conséquent, très souvent ces gens finissent par abandonner la relation. C'est une sorte de "vol en avant". Ils prennent l'initiative parce qu'ils ne conçoivent pas une autre possibilité comme la finition, tôt ou tard. Après tout, ils pensent qu'ils ne devraient pas être aimés, alors ils voient une relation comme une parenthèse temporaire dans leur vie.

Surmonter ces déficiences devient très difficile. Il n'est pas réalisé simplement en le souhaitant, encore moins. Il est même très fréquent que la douleur profonde à l'intérieur. C'est l'une de ces situations qui, en général, ne parviennent qu'à approcher et à travailler sur la psychothérapie.